前髪カット。

いい夜だなあと思う。

土曜日だし、明日は休み。

午前中は仕事だったけれど、午後から前髪カットをしに美容院にも行って、そのあと脱毛のためにクリニックにも行けた。

疲れている。

読書もしている。

ずっと買ってから読んでなかった文庫本。

もう本の読み方すら忘れてしまうくらいしばらく読んでいなかった。

わたしにとって楽に読める漫画ばかり読んでいて心動くこともなかった。

落ち込んでいるかトラブルに巻き込まれているときにイケメンと出会ってセックスしちゃったらめっちゃ上手くて、後ろめたさを感じて逃げたら次の日上司として配属されてきた、的な話。

すごくない？

だいたいこんな感じだから。

それはわたしの心を癒してくれたし、わくわくさせてくれて楽しかった。

でも心が締め付けられるほど心動くことはなかったなあ。

今日は仕事でもやもやすることがありました。

それは職場でいじめが起きていることとは関係ないし、怒鳴られたわけでもないのにわたしはずっともやもやしています。

上司から調べておいて、と言われたことに答えられなかったことです。

調べてなかったわけではなかったけれど、その仕組みを理解していなくて、それは管理栄養士としての知識です。

だからレポートを書いて提出することになったんですけど、なんかもやもやする。

これは期待に応えられなかったから？

知識を忘れていることにショックを受けているから？

わたしは管理栄養士を辞めたいと思っていて必要ない知識になるかもしれないとはいえ、管理栄養士としてのプライドが傷ついたから？

なんでこんなにもやもやしているかわたしにもわからない。

知りたい。

管理栄養士は厳しい職業だと思う。

一生勉強し続ける、そして大学で学んだ知識はきっと最低限でそれを覚え続けておくことに加えて、プラスしていかなければならない。

そして勉強するモチベーションを保たなければならない。

給料もそんなにいいわけではない。

働く上でたくさんの分野がある。

職務内容があいまい。

どんな職業もあるように、管理栄養士にも恵まれていない部分がある。

だから、わたしはもう無理。

きっとみんな辞めてしまう中続けていくひとが残る。

わたしには残る覚悟もない。

残ってやりたいこともない。

人の食事に興味ない。

仕事のことを帰宅してから勉強したくない。

何もしたくない。

帰ってきたらのんびりして過ごしたい。

休みの日は勉強したくない。

なんの勉強もしたくない。

そんなこともないか。

化粧品は好きだから調べたりするけど。

今資格手当が出ている。

けど、もらいたくない。

もう管理栄養士としてのなにをもしたくない。

頑張ることをしたくない。

でもそれはきっとなににもならない人生なのでしょうね。

努力してなにかを成し遂げるって素晴らしいもんね。

ほんと尊敬する。

なにかをつくる。

なにかをかえる。

それってとても尊いことでしょ。

だれかの役に立ったり、支えになったりすること。

わたしは人の幸せを喜ぶことができるし、人の悲しみを一緒に悔やむことができるけれどなにかを成し遂げることはできない。

努力したくないもん。

わたしのなにかを犠牲にせずに、成し遂げることはできない。

睡眠時間や食事や、彼氏や友達と過ごす時間。

犠牲にできない。

なにかを諦めたり、見ないふりしたり、きまりや誰かに従うことはとても簡単。

自分の気持ちを殺して、無視するのも。

できない、やりたくない。

でもねえ、わたし見つけたいわけ。

そういう情熱を。

自分に期待してだめだったことたくさんあるけど、そういうの終わりにしたいわけ。

変な方向に期待するからいけないわけ。

すごい、いや。

レポート書くなんて屈辱。

わたし聡明でいたかった。

でももうそういう期待良くない。

人は学んだことしか、わからないからね。

そして更新しないと忘れちゃうからね。

とりあえず、今電車がトラブっちゃって脱毛から帰れないので落ち込んでます。

帰ったらおいしいもの食べます。