泣きながらファミマまで。

こんばんは、りんです。

昨日と今日は夕食はファミマで買いました。

ファミリーマートが一番近いコンビニです。

歩いて１０分程度です。

今日は退職するにあたって上司に色々言われて車で帰宅し、電話がかかってきたのでさらに説教され、そのあとファミマまで歩いて行ったわけです。

わたしは１２月末で退職することになりました。

まだ少し長い気がするけど、とても嬉しいけどけれど上司に色々言われて何回も悲しい気持ちになりました。

最初に辞めたいと思ってから、ずいぶん時間が経ちました。

色々言われて、でもそれはわたしの人格を否定するものではないとも言われたけどそうでしょうか。

わたしはマイペースすぎるらしいです。

わたしはお嬢様すぎるそうです。

人の気持ちが考えられない人間だそうです。

すぐに彼氏に別れるっていうから彼氏が結婚に踏み切れないそうです。

有給は消化できないそうです。

有給消化はもっと会社に貢献した人ができる特権だそうです。

わたしはもういろんなことに反発したり、対抗する気力がありません。

おかしいと思うことがたくさんあるけど、それに費やすエネルギーがありません。

何かを変える努力ができません。

やりたいとかやりたくない気持ちになるのが面倒です。

もう挫けて落ち込んで泣きたくないです。

カントリーガールズの歌にある

困難荒波大歓迎　わたしなら大丈夫です

って思えるけど、いろんなことを考えて嫌に思ったり嬉しく思ったりする気力はありません。

ありきたりなドラマが楽です。

心揺れ動くドラマはきついです。

深く考えると今の自分の行動はおかしいと気づいてしまうし、もう気づいているけどそれを心から思ったら辛いです。

わたしだって、去年からずっとその日に退職したかった。

けど怖くて言えなかった。

おかしいってずっと思ってた。

あなたおかしいわよって言われて、育ちが、家庭環境が、根本的な考えがってつらつら言われて平気なわけない。

平気でいられない。

もうずっと怖いし、辛いし辞めたかった。

そんなんじゃ結婚も子育てもうまくいかない、これからやっていけないって言われて辛い。

大体、わたしは好奇心旺盛でいろんなことやってみたいし、人の気持ちの考えられるとってもいい子なのに。

人の不幸を一緒に悲しめるし、幸せを喜べるとってもいい子なのに。

おかしいのはそっちでしょ。

こんないい子いないのに。

上司がどんな経緯で結婚したか、どんなに我慢してきたか、どんなにいい人でいい経営者なのか説かれても知らないよ。

わたしのこと吐口にしてよっぽど楽しいでしょうね。ええ。

そんなに愛されて結婚してもこういう人になっちゃうんだ〜、勉強になる〜。

どんな相手と結婚するかじゃなくて、自分がどんな人間か考えて生きていこうと思う。

だから今日はそんなことを考えながら泣いているし、ファミマまで泣きながら歩いて行ったらマスカラ全部取れてた。

化粧品コーナーの鏡で見て手で拭った。

鍋焼きうどんを買って、ロイヤルミルクティーを買って飲んだ。

毎日がドラマみたいな日々だわ。

早くもっと歳をとって

「ごちゃごちゃうるせえな」って思えるようになりたい。

こんなに毎日泣いてるのおかしい。

いいか？

この状況がおかしいかどうか決めるのはわたしなのです。

毎日辛いわ。

有給使えないのめっちゃ悲しいわ〜。

有給消化で一週間くらい退職日より早く出勤が終わると思ったのに無理だわ。

あと４０日くらい出勤しないといけないわ。

きっと５年勤めた先輩が辞めたあとだってなんとかなったからわたしが１人いなくてもじゅーぶん回ると思うけどな〜！

だから有給使わせてほしいわ。

わたしはわたしの全面的な味方だからさ、今日は自分のダメなところとか認めなーい！

退職しちゃえばもう、この家に住むのもやめようかな。

引越しちゃおうかな。

大学の時、先生が

「楽しい仕事はないよ、でも楽しく仕事することはできるよ」って言ってた。

でもね、あると思う！

楽しくできる仕事と、どう頑張っても個人にとって楽しくできないことが！

だから諦めずに探す！

確かに結婚も子育てもわたしには向いてないかもしれない。

でも仕事はきっと見つけられると思う。

諦めずに探していこうと思う。

それはわたしが元々好きなことかもしれないし、全然今は興味がない分野かもしれない。

そして「あのタイミングで辞めてよかったー！！」って思うの！

わたしの選択は全て正しいから大丈夫よって未来から過去に言ってあげる。

この日記、今の仕事を始めたから結構更新できてるなあ。

たくさんの文章を書いたなあ、そう思いながらファミマから帰ってきました。

では、のんびりしてお風呂に入って寝ます。