そこで彼氏が寝ている。

こんばんは、りんです。

今回も土曜日の夜です。

昨日から彼氏が来てくれています。

今は夜の12時過ぎなんですけど、少し早めに彼氏が寝落ちしちゃって少し暇なので漫画を読んだりYouTubeを見たり、金曜ロードショーのコナンをみて過ごしています。

漫画は夫のちんぽが入らない3巻です。

昨日発売日だったかな？

とにかく発売になったことがわかったので買ってきました。

帯の広告がその通り過ぎてすてきです。

暗闇を歩くあなたに届いて欲しい、

愛と堕落と希望(ひかり)の物語。

ドラマもNetflixで配信しているようなので、見てみたいです。

今日は職場で怒られて、すごく落ち込みました。

上司、というのかな、わたしの場合はクリニック勤務なので上司がイコール経営者なんです。

最近はほんと上司のコンディションよかったので、こんなに怒鳴られると思っていなくて覚悟していなかったので泣きそうになりました。

でも泣きたくなくて。

すごく嫌な気持ちになって、悲しくなってわたしが悪かった部分もあるけど、そんなに？って思う。

悪いっていうか上司の期待している行動、して欲しいことをしなかったから怒られる。

なんでこんなところ続けているのか自分でもわからない。

辞めたいって言えない日々が3ヶ月くらい続いて、それを諦めてしまっている日々です。

でも1番怖いのは、その上司の言っていることが合理的だと感じることがあることです。

もちろん、言い方が間違っていることはあっても内容は合っているってことはありますよね。

でもなんか、嫌なんです。

わたしの極端なところなんですけど、全肯定か全否定に分けたいんです。

それは読書していてもそうで、自己啓発本を読んだ時良いことや参考にできることが書いてあっても一つでもどうしても納得できないことが書いてあるとします。

そうするとその一文を書いた人の文章か、と思ってほかの部分も否定的に見えてくるんですよね。

だから上司の言っていることすべて間違っていると思いたい意識があります。

それは違うとわかっていてもそう思いたいのに間違ってないことももちろんあるから悔しい、みたいな感情が湧いてきます。

なんなんでしょうねこの感情。笑

っていうかとりあえず今はこれから上司の怒りスイッチが入っていじめられないことを願うばかりです。

まあいじめられたらそれで退職が早まるだけか。

でも辛い思いしたくないな〜。

ほんとこんな職場、早く逃げ出せばいいのに環境の変化を恐れたいる。

変わらないことに甘えている自分が嫌いです。

それってとっても楽だから。

考えない、心を殺して過ごすことが楽なんですよね。

取り戻したい。

嫌に思う気持ちや楽しく思う気持ちは実は共存しているのです。

それとも感情が年齢とともに落ち着いてきたのかな。

だから１週間が過ぎるのも早い。

休みが前より楽しみじゃない。

この職場で働いている人はみんな頭おかしいって思ってました。

おかしくないと働かないから。

上司のパワハラやいじめに耐えられないから。

パワハラという表現がたぶん合ってる。

さて、ではそろそろお風呂に入ります。

おやすみなさい。

またMacBookから投稿します😉