さみしい日記。

こんばんは、彼氏の家からの帰り道です。

電車で1時間。

今の仕事は3つ目。

電車で1時間は近いほう。

というか電車で1時間くらい、か、電車で3時間のどっちかにしか住んでないかもしれません。

電車で3時間のときは辛かったなあ。

出会ったときも前の職場のときも1時間。

そっか。

近くて幸せなんだ。

でも結婚してバイバイしない生活に憧れる。

昨日の半休から今日が仕事はお休みでした。

楽しいはずの休日なのにいつも切なくて、苦しい。

土日休みのときは毎週が二連休だったから土曜日の夜型あったけどそれがない。

今日も休みで明日も休みってことがないからさみしい。

仕事、今の仕事は褒められることも前よりはあるけど好きかって言われるとわからない。

辞めたい理由はたくさん見つかる。

でも前みたいに2ヶ月遊んで暮らしたいとは思わなくて、すぐに転職してもいいと思ってる。

でも休んだ方がいいな。

少し休むとやっぱり働かなくちゃって思う気持ちが罪悪感から湧いてくる。

この罪悪感、いらないし邪魔なんですけどね。

前住んでいた家も、その前住んでいた家も周りも街も道もお店も鮮明に思い出せるのにそこにわたしは居なくて不思議な感じ。

あっ、そうそう脱毛は無事に終わりました。

下半身すべてで1時間半かからず。

それなりに痛いけど、ていねいに施術してもらえて満足です。

仕事を辞めると、こういう脱毛サロンに行くとか美容院に行くとか楽しいはずのことが結構どうでも良くなったりします。

すべてがプライベートになるからメリハリがないんだろうなあ。

でも仕事も人生の一部のはずなのに、こんなに嫌ってどういうこと？？

わたしって仕事の種類、全然知らなくて、いつも

「近くの地域 事務職」

で検索しちゃう。

事務以外よくわかなんなくて、事務が好きだから。

でもやったことなくて、すごく向いてる職種、業者があったりするんでしょうか。

なんとなくときめくことを頼りに求人を見ています。

たとえば、建設系や機械系は全然ときめかない。

食品、医療系や教育系はなんとなく興味がある。

でも途中で気づくのです。

わたしの好きなもの、親が喜びそうな求人を選んでるんじゃないかって。

親が好きなもの、喜びそうなものを選んでない？

わたしの意思はそこにある？

もう親が、お母さんが全然知らないわたしの好きなものはないの？

どこにあるの？

公務員はすごくわたしの働きたい条件に合ってるけど、どうしても苦しくて無理。

公務員試験の対策講座を毎週土日の午前中受けていたときもう苦しくて辛くていつも抜け出していました。

学生時代、わたしはいわゆる優等生でそういう生徒を軽蔑していたけどこういう気持ちの子もいたんだろうなって思った。

やっていること、目指すものがわからくて苦しくてやめたくて。

そういうとき、彼氏と夜にバイバイするとき泣いていました。

今の仕事のこと、逃げずに考えないといけない。

辞めたい、やりたくない気持ちを無視してはいけない。

どうにかしたいです。

ほんとすぐ決断しちゃうから、気をつけましょう。

決断してるのはわたしの中の子どもかな。