休んでます3

今日は朝から仕事に行って、午前中はなんとかフラフラになりながら仕事を終えられたのですが、午後つらくてお休みしました。

朝からとってもフラフラで。

最後の方はなんとか大丈夫だったのですが、自分の体の弱さが嫌になります。

っていうか休んだっていいんだよって思いたいのに思えない。

自分のこと、責めてしまう。

すごく困ります。

よくなってるはずなのに、だめです。

明日は行って、明後日もちゃんと仕事に行かなきゃいけない。

辞めたいと思ってるくせにいろいろ考えてしまいます。

たかが風邪なのに。

午後から休むのもすごく迷っていて、なんとか電話しました。

その迷い、が新卒時代の病院にいけなくなった時と似ていてドキドキしています。

あと、やっぱりクリニックで働いていると実家を思い出して苦しくなることがあります。

それもつらいかな。

続けたい気持ちもあるし、でも辞めたい気持ちもあります。

休んだり、辞めることを考えると実家で両親が困っていたときのことも思い出してしまって辛いです。

そういえば、今日は血液検査したほうがいいって言われたけど行かないといけないのかな。

フラフラするって伝えたから、上司が貧血を疑って勧めてくれたけど行きたくない。

休んでいたいです。

ああものすごく、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日も大丈夫だと思って出勤したのに、午後から行けなくなっちゃうし。

全然自分を許せなくて、やだ。

もっと優しくしてあげたいのに。

体調が悪いってことかな。

なんかほんと、良くならない。

気持ちが落ち込みます。

ちゃんと、台本書いて電話したらよかった。

思いつくまま電話しちゃったから上司も困っただろうな。

休んでばっかりで申し訳ない。

でも体調悪い時はお互いさまだからね、無理しないでって職場の人に声をかけてもらって嬉しかったです。

顔色わるかったのかな。

今は今で、気持ちが落ち込んでいていろいろ考えすぎてしまうのでとりあえず書きました。

またカフェオレでも入れてのんびりしようかな。

休んでるからのんびりしちゃだめだって思いがちだけど、大丈夫だよね。

ほんと、なんか新卒時代の仕事に行けなくなった時と雰囲気が似ていて怖かったです。

今も怖くて心配。

また夜、散歩してしまいそう。

病んだとき、すべてがどうでもよくなって夜散歩に出かけていました。

家の鍵もかけず、何も持たずに。

新卒時代住んでいたところは、田舎で、車がないと本当に不便でした。

車は中古でも、とにかく持ってないと暮らせないよと言われたのに持ってなくて。

その後別の場所に引っ越して車を買いました。

あの土地でたしかに持っていなかったことを考えると娯楽もないし、きつかったなあと感じます。

だから夜道をてくてく。

星がとっても綺麗で、蛍も2回くらい見ました。

道に寝そべってみたり、猫を撫でたり。

今の仕事、辞めちゃったらまた誰か、この誰かは親だなあ。

わたし親の呪縛が強いから。笑

辞めるクセがついちゃうかなあ。

風邪で優しくしてもらってるから誤魔化されて、ついつい忘れちゃうけど辞めたいんだった。

これはあれだわ。

ＤＶされてる子供の心境だわ。

たまに優しくされて許してるあれだわ。

こわいこわい。

洗脳されちゃう。

ホワイトな働き方ができても、きっと嫌なことっていうのはあると思う。

嫌な会議とか。ちょっと苦手な人がいたり。

昨日までの週末、土日はわたしが風邪を引いたので彼氏に会えませんでした。

そして、今週末はお互い予定があって会いません。

でもよかったなあ、と思いました。

今週末は友達に会います。

彼氏に癒される部分と、友達に癒される部分違うから。

癒されるっていうか、話す内容っていうか、補填される心の場所が違うから。

自分の自己評価が低いと、悪い男に引っかかる。

自分の自己評価が低いと、ブラック企業にも引っかかりやすいのだろうな。

逆かなあ。

わたしならやれるって思っちゃうのがだめかな。

午後って長いですね。

なのに、ずっと働くのか。

でも休んでよかった。

この感じだと他の人にも迷惑だし、教えてもらうこともメモできなかったわ。

午前中の働いていたとき、思いました。

病み上がりだからってできることが限られるなら、休んでいた方がいいって。

まわりはわたしの体調わかんないし、いつもの業務ができるようになってから出勤しないとなって。

よかった。

午後休んでよかったんだ。

貧血を疑われたのは予想外でちゃんと断れたかなって感じだけど。

まあ事務長に嫌われたら嫌われたで、すぐ辞めたらいいし、変に期待されなくていいや。

親もいいや。

わたしがすぐ辞めることで失望するなら、失望してもらえばいいや。

いい子ぶっても、親にとってのいい子じゃなくてもいい。

だって、わたしどう考えてもいい子だもん。笑

大丈夫だね。

わたし、わたしのいいとこいっぱい知ってる。

好かれようと努力しなくていいよ。

おっけー！

じゃあ、のんびりして、明日に備えよう！

でもまだ仕事行かなくちゃって思ってる時点で、心の体調悪い気がするけどね。

いつもなら、やだやだーってなってるから。

では、また更新します。