嫌なことはそのままで。

こんばんは、午後はゆっくり休めた気もするし、そうじゃない気もする。

わたし、新卒時代に仕事を辞めたときも前の職場で辛かったときも自然に涙が溢れるってことなかったんですよね。

理不尽に怒られて泣いたり、嫌なことが毎日あって毎日泣いてはいたけど、あれ、おかしいな、会社のこと考えると自然に涙が出て止まらない…みたいなことはなかったです。

ふつうに、あー、やだやだもうむりー

ってかんじで泣いてました。

だから心の病気では無さそう、みたいな判断を勝手にしてました。

あと、朝。

朝はなぜか泣かない。

もう仕事スイッチオンになってるから、交感神経が刺激されてるかんじ。

よくうつの人って朝の出社前に、自然になぜか涙が止まらなくなるって聞きません？

わたしそれないわー。

それになりてえって思ってた。

夜眠れないっていうのもない。

むしろがんがん寝てる。もうぐっすり。

あー、こまるー。

これじゃ辞めれないよーって思ってて今も少し思ってる。

嫌だなって毎日思うこと、続けたくない。

毎日無視してたら、心が静かに死んでいかない？

いや、死ぬって。

だから嫌なことはそのままでいいかなって。

明日朝上司に電話しないといけない。

出勤できるか、休むか。

もう休む方向に傾いてるよね。

たかが風邪でわたしどんだけ休むの。

一番思ってるのはわたしだよね。

なんで味方でいてあげられないの。

許可してあげないの。

休んでいいよって言われないと休めないの？

ほかの誰かがわたしのこと、悪くて思ってもいいからわたしだけは味方でいてあげないとでしょ。

まったく、困っちゃいます。

部屋が散らかってる。

片付ける気力がない。

お風呂には入れてる。

料理はできない。

えっ、なんで？

そんな辛い？

まあふつうに辛いけど、それだけじゃない？

あー、どうしよう。

これってすぐ辞めちゃうパターンのやつですか？

困るんですけど、なんで。

続けたいっていうか、すぐ辞めれるって思ってないと続けられないのはそうだけど、まだ暮らせないよ。

まだお金貯まってないから暮らせない。

すぐ辞めてもいいから、とにかく働かないといけないのに。

あっ、でも今の職場じゃなくてもいいんだっけ？

じゃあまあいいか。

あー、ほんとこまるー。

すぐ辞めちゃうこと決めるから、でもその直感信じてるところは好きです。

では、おやすみなさい。