親がしんどい

こんばんは、りんひまです。

お盆ですね。
今日はパソコンのバッテリーリフレッシュをしているので、スマホから更新しています。

うちの職場は交代で夏休みを取るので、わたしは今日休みにして明日からまた仕事です。

今の職場に転職してから初めての夏休み…結構あるのでびっくりしました。

2016年9月の最終の週から働きだしたので、もうすぐ1年です。
最初の頃は1ヶ月ごとにやっと1ヶ月経った、2ヶ月経ったと続けられたことを嬉しく数えていました。
前の職場を4ヶ月で辞めてしまったので、5ヶ月目なんか特に嬉しくて達成感がありました。

さて、明日が仕事なわけなのでもちろん嫌々なんですが今日はタイトルにもあるように、親のことを考えすぎて苦しいです。

わたしは今非正規職員として働いているので、正社員を目指して時々有給を取りながら就活をしています。

管理栄養士として働くか…そこから悩んでいますがとりあえずその方向です。
今も筆記試験や面接を受けていて選考が進んでいます。ところがそれはわたしの意向に沿ったものではありません。
今の職種の正社員になる、という形(場所は違いますが)で、本当に気が進みません。でも両親がかなり乗り気でとっても苦しいです。

わたしは両親にはっきりものを言うことができません。毒親というわけではないですが、怖いのです。
おそらく過保護なのです。
今でもその試験を受けるなら、と資金を援助してもらっていて断ってもだめで、それを強く言えません。受け取ってしまうから駄目なことはわかっていても怖くて断れません。
ほんと断れよって感じですが、それができないのです。

ちゃんと向き合って話ができません。
わたしは本当にすぐ泣いちゃうので、いつも父親に面倒臭いと言われます。
泣いちゃうとそこで話がストップしてしまって、進みません。
大体、泣きながら自分の気持ちを訴えたことをないです。
いつも泣き寝入り…

前の職場を辞めるときも、親から責められるのがとても怖かったです。
でも両親に見捨てられてもいいって思えるくらい辞めたかったので、関係ありませんでした。
でも辞めてみたら励まされたり、思ってもいなかった言葉をかけてくれて嬉しかった…
責められることは全然ありませんでした。

でも今また親が苦しい問題に直面中です。
もー、ほんと気にしなかったらいいのに。

わたしは覚えている限り大きな反抗期はありません。
でも今反抗期迎えてもいいですか。

やりたかったこと、今やってもいいですか。
学生時代禁止されていたアルバイトがしてみたい。
本当は寮じゃなくて、一人暮らしがしたかった。
髪の毛を染めてみたい。
わたしにわたしの言いたいことがある。

わたしはいつも父親に怯えていて、言い争いになるのが怖くてずっと反抗を避けてきました。

でもそれは表面上きれいに見える河で、本当は底に汚泥が溜まっている状態ではないですか。

それが沈んでいるからきれいに見えるだけだよ。

父はわたしの人生だから、好きにしたらいいとも言ってくれるのです。
実家にいたときは、すぐキレる父親のもとを一刻もはやく出たかったけど、でも今は優しくて、ちょうどいい距離を保てていたのにどうしてまたこうなっちゃったのかなあ。

わたしね、今のこの仕事嫌いじゃないけど、嫌いじゃないのって大事だけど、ちょっと息苦しいです。
理由もな苦しいです。

私は小さい頃大きな病気をしました。
だから、すごく心配してくれているみたい。

でもまた大きな病気をしたとき、わたしは安定した仕事に就いていて安心してちゃんと休める仕事でよかった、と思うでしょうか。
そりゃ思うかもしれない、でも「やりたいことやっておけばよかった」とも思うんじゃないかな。

小さい頃、入院していたので近くで知っている子が亡くなることもありました。

だから、今も死を近くに感じているし生きてるのが大事だと思う。
だから、ちゃんと言わないと。
わたしがしたいこと、ちゃんと伝えないといけない。
泣きながらになっても伝えないとです。

おしまい。