まとまらない。
こんばんは、りんです。
定時まで働いて帰るのに「お先に失礼します」って言う意味わかりませーん。
いや失礼じゃないし！
同じく朝から「お疲れさまです」もわからん。
朝だからまだ疲れてないでしょ！
前の職場での会話です。
今の職場だと朝からお疲れさまとは言わないのでいいのです。
やっぱり土曜日の半日と日曜日だけでは休んだ気持ちになれません。
だって日曜日に「昨日も働いて今日も働く」って思うし！？
土日は彼氏が遊びに来てくれていたので、だいぶリフレッシュできました。
嬉しいです。
でもだから書きたいことがたくさんあってまとまりません。
思うこと、全部書く。
わたしって１か月どれくらいあれば、暮らしていけるのかなあｓ。
手取り18万×12か月の仕事は前やっていたけど、結局貯金切り崩していたしなあ。
やっぱり公務員しかないの？
もう管理栄養士にこだわらなくてもいいなら事務職で受ける？
いやいや、わたし奉仕の精神ないし、それが辛かったんだった。
思い出せ。
やりたいことをやるっていうのは、一時的な感情に流されず、いつもやりたいことを思い出すこと。
残業するより休みがほしいです。
今の仕事、半日休みの水曜日と土曜日に残業が月の半分くらい発生して、全然半日休みじゃないよお。
昨日から１日６時間勤務の求人が家から電車で１時間くらいのところで出ていて、まじで応募するか迷っていました。
チャンス逃したくない！って思っちゃって。
そして思い出しました。
今度は２か月休むこと、そして志望動機をはっきりさせて就活すること。
そうだったそうだった。
危ない危ない。
この週末は、土曜日に髪の毛のワックスを塗らなかったから髪の毛サラサラで過ごせたよかった。
シャンプーしても残っちゃう。やだなあ。
なんだか最近、おなかの調子悪い。
これが病気で仕事辞めれないかなあ。もうこの考え方が病気だわ。
ささくれができやすくて、いつも爪切りで切っている。
ビタミン不足かしら。
職場で相変わらず優しくされてる。
わたしを褒めることで、事務長が同期を責めだしてほんとにやめてほしい。
やーめーてーって思う。
この１週間、ふわふわのタオルを畳む仕事があって癒された。
その日は元気に帰ってこれた。
仕事はみんなで得意なことを分担し合いたい。
嫌いなことはやめたい。
布団が好きすぎて困る。
お客様用にニトリで１組布団を買い足したので、ふとんが２組ある。
彼氏と使っているけど、とても癒されていい。
月初めにある仕事を先輩がまとめておいてって言ってたらしくて、わたしもやらなきゃって思ったけどやっぱり職場以外で仕事したくない。
っていうかまた危なかった。
せっかく頑張らず過ごしてきたのに、ここで家でノートまとめなんかやりだしたら辞めてしまうとこだわ。
いや辞める分にはいいけど、わたしがまた辛くなるところだった。
それはいけないわ。
働いて１か月経って、だんだん仕事の流れが掴めるようになった気がする。
あくまでも気がする、だけだけど。
だからやっぱり最初は頑張り過ぎなくてよかったって思った。
今よりわかんな過ぎて、まとめることできない。
だんだんやらなきゃいけないことが見えてくる。
まあそれもやらないのだけど。
このブログはだいたい１記事1000文字を目安に書いているけど、今日は沢山書いている。
新卒時代の仕事を辞めた時の日々が今はすこしきらめいていたように感じる。
昼夜逆転して朝５時にコンビニ行ったりもしてたけど、図書館行ったり、沢山漫画を読んだり散歩していたなあ。
博物館のカフェで桃のパフェを食べた。
でも全然るんるんしてなくて、夏だったからほんとうによかった。
日が長くて、よく歩けた。
オルビスからの誕生日祝いのはがきにとても励まされた。
近くのスーパーで赤と黄色のパプリカを買って料理した。
おしゃれな美容院に行った。
映画を見に行った日、お父さんから電話があって、責められると思って辞めたから優しい言葉に少し泣いて「TOO YOUNG TOO DIE！」を見た。
ファインディングドリー、君の名は、シンゴジラ。
一人でたくさんの映画を見に行った。
なんだかいつも落ち込みながら、励まされていた。
自分宛てに手紙を書いた。
もう一人のうつになって休んでいた同期と３回くらいお互いの家を行き来して、病院の愚痴を言い合った。
わたしは辞めて、その子は２年働いて辞めた。
仕事が辛くてできなくなった日常のことができるようにもなった。
お風呂に入ること、身なりを整えること。
自分のためにすることができるようになった。
車がなかったから、電車を乗り継いで、たくさん歩いて遠くメンタルクリニックに行った。
どこの心療内科、メンタルクリニックも予約がいっぱいで本当に困ったなあ。
今、わたしが普段できていること、仕事が辛かったとき全部できなかった。
だから、いま幸せ、とか病んでいる人の気持ちがわかるわけではない。
でも贅沢な悩みというのは無くて、「仕事があるからまだいい」とか「もっとつらい人もいる」っていうのはなんの励みにもならない。
私の心を占めているなら、それはわたしの悩み。
あー、仕事辞めたいって思いながら働いていくの嫌です。
英語勉強して、留学を理由に辞めようかな、とか。
もうねいろいろな手段を考えて辞めたい。
明日になったら少し緩和されているのもまたいや。
こうやってブログを書くことが楽しいけど、きっと楽しいときは書けない文章なのでしょうね。
わたしの夢ってなんでしょうか。
大人になっても夢を持ちながら生きていきたい。
では、おやすみなさい。
