少女の現在形。

こんにちは、久しぶりに昼休みに書いています。

6月度のシフトから9時出勤が復活したので嬉しいです。

わたしの職場は15日〆で、今は5/16～6/15が6月度です。

仕事はとりあえず辞めたいけど、っていうか退職時期を早めたいけど言えません。

もう言えないまま3月になるのかな…。

仕事しているとなぜか「そんなに嫌じゃない」と思って「転職先決まってからにしよう」「今日はやめとこう」など思ってしまいます。

けどよく考えて、いやよく考えなくてもわたしはもう医療事務も管理栄養士の仕事も辞めるのだからこの職場に居続ける意味ない。

キャリアチェンジするなら急げってかんじ。

でも言えない。

もう感覚がマヒしていて、おかしいと思っていても感じなくなっていて、だから働けると思うのです。

自分のこと無視しづけると、取り戻すのに時間がかかります。

病むまでいかなくてもそういうものです。

阿部真央の「モットー。」にも

「まぁ、いっか」っておざなりにしてたら何も見えなくなってしまう

自分を知らんぷりするのは楽だけれど　ちがうだろ？

っていう歌詞があって、車で聞いていてだよねー？といつも思う。

ちなみにタイトルはjuice＝juiceの「伊達じゃないのよ　うちの人生は」

の中の歌詞です。

juice＝juice好きです。

モーニングページを今朝久しぶりに書きました。

毎朝起きる時間が違うのでよく眠れないのか毎朝めちゃめちゃ早めに目が覚めます。

理想は毎朝6時半に起きてモーニングページを書くことです。

シフトが3パターンあって、一番早いときこの時間でちょうどです。

9時出勤のときはめちゃめちゃ早起きになるけど、また寝てもいいしとりあえず同じ時間に起きることは大事な気がする、メンタルヘルス的にも。

でも怖いんです、モーニングページを書くのが。

自分の気持ちに気づいてしまうことが怖い。

わたしまた傷つくのかな、また仕事辞めてへこんで、転職活動して疲れるのかな。

なんならいじめれるのかな。

モーニングページを書き続けると人生がいい方向に向かうと思う。

でもそれはきっとわたしにとって退職です。

言えない、言えないと毎日朝起きるたび思って、動悸が激しくなってでも出勤したらやっぱり言えなくてとう日々。

つらい、つらいわ！

あーむりむり。辞めたい、言わなくちゃ。

もう気負いすぎて、むりいいい。

と毎日なってます。

言いたい、言わなくちゃ、怖い、言えない、辞めたい。

もう無理です。

言わなくちゃと思う。

だってもうここにいる意味はないし、仕事は辞めてから考えたらいいし、転職先が決まってない方が新しい勤め先を言わずに済む。

でもまた言えないのでしょうね。

わたしの人生こんな消化するような形で、過ぎていくの？

このブログを書くことも少しモーニングページ的存在になっているので、書きました。

では歯磨きします。